ГлавнаяЮмор и смешные истории про роды


  1. Elena Makarova:

    Собираем максимум позитива о таком серьезном событии, как роды) Присоединяемся, комментируем, рассказываем свои истории:)

  2. Elena Makarova:

    Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

    А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

    В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

    Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

    Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

    Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

    У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

    У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

    Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

    Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

    А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

    Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

    Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на п

  3. Elena Makarova:

    Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

    Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

    Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

    Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

    Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

    Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка". Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал!

  4. Elena Makarova:

    Рассказ Татьяны Лукиной:
    Здравствуйте дорогие! Хочу рассказать, как у меня проходили вторые роды. Они были очень необычные. Впрочем, начинались они очень прозаически, как у миллиона женщин. В 23 часа дома отошли воды, на скорой приехала в роддом, сделали все необходимые процедуры, положили в палату, сделали укол, закрыли жалюзями окно, выключили свет, ушли.

    Я лежу себе, зубами к стенке, задремала. Вдруг, чувствую, что по палате кто-то ходит. Повернулась и чуть не лишилась рассудка, по палате ходило приведение, без лица, без рук, в одних белых одеждах. Я заорала, что было моих сил. Приведение испугалось и включило свет, и тут я заорала еще громче, что прибежал весь медперсонал. Представьте мой ужас, когда я увидела вместо приведения - негра в медицинской форме. Я думала, что у меня начинаются глюки. Но тут мне быстренько объяснили, что это врач, он будет у меня принимать роды.

    Он, на чистом русском языке назвал мне свою фамилию (она была не русская) и имя, и тут мне стало так смешно, что я вообще забыла, зачем я сюда приехала. Его звали Ваня. Я подумала: "Ну, Ваня, так Ваня, будем рожать с негром Ваней". Дальше все проходило опять, как у всех. Мы с Ваней начали рожать, он мне здорово помогал, очень бережно смотрел и вообще был очень ласков и любезен. Начались потуги, он начал командовать, притом очень необычными словами для врача, вместо того чтобы говорить "тужиться", он говорил "какай, какай". Это так смешно звучало из уст мужчины, тем более негра.

    Начались активные подуги и меня переложили на родильное кресло, переодели, сделали капельницу и велели закрыть глаза и немного отдохнуть. Когда я открыла глаза, я чуть не упала с кресла, у меня в ногах, вместо одного негра, стояли уже 3 негра. Но все думаю, Таня, конец тебе пришел, начало уже троиться в глазах. Снова закрыла глаза, открыла опять, три негра никуда не исчезли. Видимо врач увидел ужас в моих глазах, он очень быстренько объяснил, что еще 2 негра - это студенты из медицинской академии. И они будут наблюдать за родами. К тому моменту мне уже было наплевать, кто будет у меня на родах, хоть сам Папа Римский со всей своей свитой. Дальше все проходило как у всех. Родили мы с неграми быстро, легко, настоящего богатыря - сыночка весом 4330гр., ростом 54см. И ни одного разрыва. Вот такие необычные были у меня вторые роды.

  5. Elena Makarova:

    * * *
    Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

    * * *
    И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

    * * *
    Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

    * * *
    Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

    * * *
    надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

    * * *
    Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

    * * *
    вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

    * * *
    В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

    * * *
    Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

    * * *
    Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

    * * *
    "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

    * * *
    Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

    * * *
    С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

    * * *
    Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

    * * *
    Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

    * * *
    Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

    * * *
    А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

    * * *
    ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

    * * *
    А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповё

  6. Elena Makarova:

    А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

    * * *
    Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

    * * *
    На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

    * * *
    «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

    * * *
    Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

    * * *
    Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

    * * *
    Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

    * * *

    Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
    * * *

    А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

    * * *
    Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

    * * *
    Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

    * * *
    Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

    * * *
    Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

    * * *
    Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

    * * *

    Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

  7. Elena Makarova:

    Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

    * * *

    Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

    * * *

    Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

    * * *
    Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

    * * *

    О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

    * * *

    Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

    * * *
    Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

    * * *
    Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

    * * *
    Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
    - И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

    * * *
    Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

    * * *
    Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...

    * * *
    Боже, как воняет мир во время беременности!

    * * *
    Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

    * * *
    В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

    * * *
    (Роды происходят в Германии)
    Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

  8. Elena Makarova:

    И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

    * * *
    Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

    * * *
    Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

    * * *
    Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

    * * *
    Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

  9. Elena Makarova:

    Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

    * * *
    Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

    * * *
    (после кесарева)
    К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

    * * *
    Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

    * * *
    Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

    * * *
    И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

    * * *
    Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

  10. Elena Makarova:

    Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
    -------------------------------------------------------------

    По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
    -----------------------------------------------------------

    И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
    а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?”
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  11. Elena Makarova:

    В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  12. Elena Makarova:

    А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Меня шьют, а я спрашиваю
    -Шрамы будут?
    -А какая разница?
    - ну чтобы красиво было…
    - а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: “Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был”
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа “ловись девочка большая и маленькая”…
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  13. Elena Makarova:

    Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
    Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Врач: – Какая по счету беременность?
    Я: Первая
    Врач: Аборты были?
    Я: нет
    Врач: Рожали?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит “вот он мой маленький”…у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
    В это время кто-то начал плакать от смеха…
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить – не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.

  14. Elena Makarova:

    Акушерка выносит новорожденного папе, показывает и поздравляет. Папа испуганно: "Ой, А что это он весь такой красный?" Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!"

    Когда я была беременная, у меня очень сильно сводило ноги ночью. Срок 9 месяцев. И вот ночью опять ужасно сводит ногу, я кричу: "НОГААААА!" Наш папа спросонья: "Что уже лезет?" И такое лицо у него было.

    Рожала первую дочку... тужусь, стараюсь, даже глаза крепко зажмурила. Медсестричка хлопает по щекам : "Откройте глаза" (боятся, чтоб не отключилась) Я им не открывая глаз : "Если я их открою, они у меня вылезут!!!" )))))

    Токсикоза у меня нет… есть только головокружение и боли в животе (местами даже очень сильные)...

    Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги"

    Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

    А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

    Первого я рожала в 20 лет и очень сильно порвалась. Решили меня шить под общим наркозом, поставили капельницу, а я все не засыпала и не засыпала. Спрашиваю медсестру, ну когда же и вдруг я совсем не усну, а она мне и говорит: "Уснешь, и не таких АЛКОГОЛИКОВ усыпляли!"

    у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

    Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось персоналу догонять.

  15. Elena Makarova:

    Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:"Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) - очень эротично звучало Извращенец! )))

    я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

    В первых родах у меня был долгий потужной период, тужили меня на корточках, в перерывах вставала вся мокрая как мышь, уставшая и прч., а акушерки спрашивают- еще придешь? я- приду-у-у... Вот они ржали.А во второй раз я родила, и спрашиваю- кто? они- мальчик. Я- Кости-и-ик!!! Ржали все. А в схватках я пела "Ой-ой-ой умирает зачик мой, привезли его домой..." Потом девчонки из соседних родюлоков говорили, что сначала решили, что у них глюки пошли.

    1) Привели в предродовую палату, а там уже четыре девчёнки, две орут - две на них смотрят большими глазами . Дали одеть почти прозрачную тоненькую начнушку, я думаю,чтобы всех криков не слышать пойду по коридору пройдусь. Вышла, а там электрик стоит на стремянке и меняет лампочку, я (всё ещё способна была здраво мыслить и смущаться ) бегом назад в предродовую палату и говорю, что там мужчина стоит. И тут девушка, которая громче всех кричала, встаёт с кровати и орёт "Мужики виноваты в наших мучениях...Дайте мне эту особь мужского пола - я его загрызу!!!" .... Раздаётся грохот, я выглядываю из палаты - лежит разбитая лампочка и стремянка, а электрика, как ветром сдуло .
    2) в родзале во время потуги начинаю кричать, акушерка мне говорит молчи, а то "порвёшься на британский флаг". Представила .... Замолчала... ( в итоге ни одного разрыва, а сынок весил почти 4 кг. )
    3) Муж прыгает под роддомом, а мы с сыном лежим на 3 этаже. Муж по мобильному спрашивает: "Ну, какой он? Красивенький?", я говорю "Ну,вообще-то нет, красненький весь, сморщеный и покрыт тёмными волосиками. На тебя похож " (когда дошло, что я ляпнула , от смеха говорить не могла)

  16. Natalya Rostovtseva:

    Спасибо, Елена! Позитив нереальный! Так хохотала средь ночи,что чуть мужа не разбудила! :-) После такого :-)аж рожать не страшно :-)(38нед.) аж до слёз :-):-):-)

  17. Alenka Popova:

    до слез!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))

  18. Elena Makarova:

    Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

    Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

    Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

    У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

    Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

    Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

    Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

    У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

    На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

    Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

    Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

    У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

    На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

    Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

    Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

  19. Elena Makarova:

    А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

  20. Elena Makarova:

    Инструкция по подготовке к рождению ребенка.

    Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:
    Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.

    Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

    Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

    Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.

    Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

    Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

    Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

    Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

    Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

    Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

    Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

    !!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

  21. Elena Makarova:

    "КАК ПОНЯТЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА". Шедевр :))))))))

    От 0 до 6 месяцев
    1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
    2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
    3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
    4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
    5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
    6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
    7. Тоже самое + кабачковая икра.

    От полугода до года
    1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
    2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
    3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
    4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
    5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
    6. Вставайте и снова идите.
    7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

    От года до двух
    (зима)
    1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
    2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
    3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
    4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
    (лето)
    5. Дождитесь жары.
    6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
    7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
    8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

  22. Elena Makarova:

    ПАМЯТКА ДЛЯ МУЖЧИН :)))))))
    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

    1-3 месяцa

    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев

    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
    8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев

    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

    The end
    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

  23. Elena Makarova:

    Беременность и сон:) Не могу не поделиться найденным на просторах интернета.
    Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
    - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
    - Кого? - спросил охреневший муж.
    - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
    Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
    - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
    - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
    - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
    - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
    - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
    - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

    - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
    - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
    Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
    - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
    - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
    - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
    Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
    - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
    Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
    - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
    - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
    - Хрен его знает...
    Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
    - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
    Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
    - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
    - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
    Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
    Посл

  24. Elena Makarova:

    А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
    Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
    После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
    - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
    - Я мохнатый чайник, - согласился муж.

  25. Gulzira Nizamova:

    Давно так не смеялась!!! Спасибо)) Подняли настроение!!!!!

  26. Olesya Fedorova:

    Смеялась долго!!!)))))) Спасибо за позитив)))))))))))

  27. Valyusha Knyazeva:

    "Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице." - это точно!!!!!

  28. Yuliana Olshanetskaya:

    Боже, спасибо огромное! читала на работе, слезы текли, начальство косо смотрело)))

  29. Tatyana Vinogradova:

    Это супер)) правда меня сейчас чуть из комнаты не выгнали)) спать пора .а я ржу как истеричка)))]))))

  30. Alsu Makeeva:

    я когда отходила от наркоза акушерке говорю : А вы знаете где я была? Она -где? я говорю : На том свете! Она -Да? и кого видела там? Я : ВАС!!! она на меня тааак посмотрела))))

  31. Nadya Dann:

    Мне все предлагали подышать газом, мол, полегчает . А мне блин не легчало совсем, орала капец. Муж не выдержал: а можно я подышу?

  32. Olechka Rakhmanova:

    Напишу и я свою грустную,но с хорошим концом историю. Это была моя вторая б,первая закончилась выкидышем на 10 неделе. Во второй ничего не предвещало беды,врач сказал что все анализы отличные,я молода и полна сил,если переживем за 14 неде ю,то все будет хорошо до конца,вообщем перевалила 14 неделя я ходила к врачу,все было супер,сходили на узи малышка оказалась здоровой. Я была одной из самых счастливых беременяшек,пепеодически побаливало то тут то там,но это почти у всех так,кости раздвигаются и все такое. Дочку хотели назвать в честь папы Антонина,или Антония. И вот шла 29 неделя. 15го октября позвонила мама и росказалс сон который ей приснился за день до этого на покрову что держит она на руках нереально маленькую девочку и незнает как же ее зовут и тут девочка сама говорит " меня зовут Ева. Ева значит жизнь". Я только посмеялась и сказала что никогда так дочь не назову :-) и вот три дня спустя я просыпаюсь от жуткой боли в животе и он как камень,первые мысли треники,еще мужу возмущалась если это треники,то какие же тогда настоящие. Вообщем оч больно было,не было промежутков просто неостанавливаемая боль, по 15 мин часов 5 то угасала,то появлялась,я даж не нервничала была уверена что треники. Поговорив с мамой решила поехать в госпиталь. Там медсестры еще поржали с меня,я приехала со спокойным лицом уверяя что у меня схватки,полежав на ктг они не увидели схваток их к тому времени уже не было и обьяснив что так бывает сказали что осмотрит г и пойду домой. Раздвинула ноги,г там веселилась и тут побледнела и начала кричать чет медсестрам,сказали открытие 4см,нужно переводить в госп где выхаживают деток меньше 32 недель. Я плакала без остановки,казалось что это конец и ребенок родится мертвым или не выживет,я как бы не сильно разбиралась со скольки выхаживают. Перевозили меня на двух скорых в одной я,во второй группа врачей готовая принять роды на обочине и необходимое оборудование сто б спасти малыша. Доехали норм. Дальше как в тумане,опять схватки укололи уколы для легких. И на вторые сутки все прекратилось,хотели отпустить домой но не с открытием в 5см. Решили нужно сохранить до 32х недель,что б не родить дома,типа масу набрать,но а если дольше,то лучше. Многие помнят мой прямой репортаж из госпиталя и спасибо всем кто молился за меня из группы беременность. Вообщем долежала я до 32х врач посмотрел,я была 6см,сказал сохраняться дома. На второй день дома пошла утром в туалет и увидела кровь,позвонила 911,приехада скорая,у меня была истерика,казалось она там не пинается,муж летел с роботы в госп, приехав успокоилась когда услышала серцебиение,но кровь все шла,пришел врач посмотрел и сказал 10 см еднм рожать. У меня началась паника,ведь схваток не было совсем и когда я успела полностью раскрыться непонятно. Вообщем привезли в родовую,а там человек 15 тусуется,так как преждевременные роды,они мне ноги раздвигают я кричу без мужа не буду рожать,тут влетает мой любимый и началось,прокололи пузырь и я поняла что в раю,никакой боли,и так мин 5,я там во всю шутила и почему то жутко тряслись коленки от страха :-) и тут пошла жара,потуги,это кошмар как будто оч сильно крутит живот в туалет,муж оч помог,считал как дышать тянул одну из моих ног в сторону и держал голову,кричал мне какай,какай :-) :-) :-) на 10-15 потуге см моя Евочка родилась 1640 г,44 см. Провели мес в госпитале и вот нам через 4 дня будет 2 мес,а мы уже догнали вес новорожденного,а должна была родиться 1 января :-) решили что мамин сон видимо вещий и назвали так ее как во сне,врядли это совпадение что через три дня после этого сна она попромилась наружу :-)

  33. Elena Sultanova:

    Я вообще по полу каталась,давно так не смеялась))) Молодцы такие.

О сайте

На нашем сайте Вы найдёте самые полезные статьи и советы для беременных, помощь по уходу за детьми, а так же сможете общаться с молодыми и будущими мамами.

Последние картинки